Престани да говориш да си „срећно ожењен“

Једне ноћи у кревету, рекао ми је муж, данас сам разговарала са Давеом. Он и Цхлое се разводе.

Последњи пут када смо видели Давеа и Цхлое, били су слика сретног пара. Подијелили смо пицу и пиво, разговарали о одмору који су управо узели и о томе како су хтјели имати дјецу, али нисмо били сигурни када. Можда смо и мој муж и ја били слика срећног пара који држи тромесечну бебу и шали се како смо уморни. Два пара у тридесетим годинама, са нашим лаким осмехом и чашама вина, узрочно везаних руку једно око другог, срећно ожењени.

Осим што нико од нас није био срећно ожењен. Даве и Цхлое били су на рубу развода. Мој муж и ја смо били исцрпљени, очајни због тога што смо постали родитељи. Једном смо се нашли у вриштећој утакмици око тога ко би требао да кака са бебом како би друга особа могла на миру какати. Борила сам се са огромним оптерећењем и све већим бесом док сам гледала свог мужа како свако јутро излази кроз врата у своју канцеларију без беба, а ја сам дан провела у кретању по нези деце, дојењу, позивима клијената и роковима. Чинило се да се цео наш живот сводио на слање порука о списку обавеза, тучњаву око бриге о деци и гледање Нетфлика. Док сам се враћао кући са те вечере, сећам се да сам гледао кроз прозор нашег аутомобила и размишљао, Да ли смо икада били срећни као Даве и Цхлое? Хоћемо ли икада више бити? Знао сам да је одговор не.

Да су срећни бракови уобичајени, развод не би био.

Да су срећни бракови уобичајени, развод не би био. Ипак, ако питате групу пријатеља какав је њихов брак или проведете сат времена листајући кроз Инстаграм, наилазићете на исти термин изнова и изнова: срећно удата. Уз све одјеке срећног живота до краја живота, срећан брак постао је златни стандард за романтичне везе. То подразумева и радосно свакодневно искуство и да је сам брак срећан, здрав и изграђен да издржи тест времена.

У својој књизи, О љубави и другим тешкоћама ' , пише песникиња Раиниер Мариа Рилке, Никоме не пада на памет очекивати да ће једна особа бити „срећна“, али ако се ожени, људи ће бити много изненађени ако он није! То је оштроумно запажање: Не очекујемо да ће појединац бити срећан, у смислу свог свакодневног искуства или као фиксно стање постојања, сам. У ствари, наука је доказала да је срећа снажније повезан са генетиком него било шта друго. Слично томе, не очекујемо да ће људи бити сретно запослени или сретно родитељ. У ствари, људи су генерално саосећајни када су у питању изазови посла и подизања деце. Такође вам је дозвољено да будете несрећни у свом послу, а да се то не одрази негативно на вас или ваше способности. Фрустрација, исцрпљеност, па чак и повремено жаљење сматрају се прихватљивим искуством за родитеље. На овај начин, брак је једини аранжман у којем, како би га други видели као вредног, морамо тврдити да смо доследно срећни.

Гетти

То је концепт заснован на лажи, онај који ствара бинарност између срећних и несрећних бракова, када је реалност да у већини дугорочних веза постоје срећне и несрећне године (или деценије). Чак је и Мицхелле Обама недавно признала на свом подцасту да су она и Барацк довели у питање смисао брака и да су имали периоде борбе који су трајали годинама. Ако Обаме могу признати да нису увек у срећном браку, зашто ми остали не можемо?

Други проблем у вези са овим претварањем је то што не мислимо да се неко други претвара - срећан брак свих осталих мора да је стваран! Постајемо убеђени да смо ми спољашњи, нешто је јединствено покварено у нашем браку и морамо се или развести или се претварати још јаче да нико не види кроз фасаду.

Др Ели Финкел, аутор књиге Брак све или ништа , сажео овако: очекивања која не можете испунити су штетна. У свом раду, Финкел је истраживао како се последњих деценија драматично повећало очекивање појединаца у браку. Желимо љубав и подршку, али такође очекујемо да ће нам супружник помоћи да растемо, помоћи нам да постанемо боља верзија себе, аутентичнија верзија себе. Финкел теоретизира да та повећана очекивања заправо побољшавају наше бракове, али само ако су очекивања у домену могућности. Ради се заиста о калибрирању ваших очекивања према реалном.

Наш брак је садржао сву радост и патњу које су садржали наши животи.

Постоји и једноставна математика брака. Што сте више година у браку, већа је вероватноћа да ћете доживети оба периода блажене радости и снажне неслоге. Мајка ми је недавно рекла да је требало 10 година 35-годишњег брака мојих родитеља да постигну свој корак. Обоје смо имали толико тога да одрастемо, рекла је. За нас који смо у првој години или деценији партнерства, где је та нијанса?

Рано у нашој вези, муж и ја смо били вани са још једним паром. Током вечере отворено су говорили о тешким временима која су прошли: неверство, финансијска питања, родитељске борбе. Брак је тако тежак, рекла је супруга. Муж се сложио. Још увек се много боримо. Затим је посегнуо преко стола и руком јој покрио руку. Насмејали су се једно другом са тако искреном наклоношћу. Касније се супруга поверила да је била забринута да ће нас уплашити од брака.

Често сам размишљао о тој вечери у протеклих скоро деценију док смо супруг и ја преживљавали своја тешка времена. Потрошили смо 20 хиљада долара на саветовање парова, ноћи на каучу, вриштеће шибице, године покушавајући да осветлимо наше индивидуалне таме. Било је и свих добрих времена: кухињске забаве, дуге вожње бициклом до реке, заједничка библиотека унутрашњих вицева, ово такмичење у прављењу пецива које имамо за сваки Дан захвалности. Наш брак је садржао сву радост и патњу које су садржали наши животи. Тај нас пар није уплашио брака, олакшао нас је. Нису тврдили да су њихови проблеми решени или чак да ће остати заједно, само су нам рекли да се воле и да и даље покушавају да успеју. Да је то бар за добар брак, вероватно бисмо и ми то могли.

Све док се претварамо да је срећан брак нормално, остаћемо изоловани у нашим савршено уредним браковима.

Како да окончамо мит о срећном браку? Почнимо отворено и искрено разговарати. У областима које су историјски стигматизоване, попут постпорођајне депресије , повећана свијест и жене довољно храбре да говоре, значило је да сада имамо на располагању више ресурса и више друштвеног разумијевања да многе обожавајуће мајке, које воле не само своју дјецу, већ их и воле одгајати, и даље пате од постпорођајне депресије. Морамо унети ово нијансирано разумевање у брак - колективно схватање да можете бити у здравом или смисленом браку са много тренутака среће, али да ћете и даље вероватно доживети тешка времена.

Ми смо заједничка бића која се ослањају на системе подршке и јаке заједнице да би пребродили тешке делове живота: назадовање у каријери, родитељске борбе, губитак и болест. Ипак, једну од најтежих ствари - проблеме у браку - пролазимо сами. Све док се претварамо да је срећан брак нормално, остаћемо изоловани у нашим савршено уредним браковима. Нећемо моћи да добијемо управо оно што нам је најпотребније: солидарност, прихватање, подршку, заједницу.

Током те вечере са Давеом и Цхлое, шта би било да смо имали храбрости да будемо искрени и кажемо им да ни наш брак не иде баш најбоље? Можда да смо престали да лажирамо, и они би могли да престану да лажу. Можда би осетили олакшање или би могли да виде да брак може дуго бити несрећан, да може садржати бол, сукоб и усамљеност, а ипак бити вредан труда. Можда бисмо се и мој муж и ја осећали слободније. Без срама и сумње, без свих напора који су потребни да би се одглумило брачно блаженство, наш несрећни брак би се заправо могао осећати помало срећнијим.